ANOTHER STRONG CUMSHOT
So if you follow my tik tok you probably have figured out I use that profile to express my mental health and if you follow me in instagram you may see there I try to share the good things happening in my life, and the things I want more of.
I've been trying to guess what has been happening to me since 2021, if it was a legit depression with small breaks or just my version of a 40's crisis. I've been forgetting or detaching of everything that made me, that I understood as part of my identity. All the things I enjoyed doing, all the things I happily spent nights working on. They are all gone. I've been reduced to my base code, a yearn for connection, a black hole of affection that will never fill. At the start I was very scared of this, I 've been feeling different about it lately. A chance to restart without the expectations of being less experienced. Being closer to my true needs and desires without shame or guilt. A youth without youth, but still healthy enough. It's not easy, It's hard not recognising yourself anymore through the language you held dear. And there's also the events.
Almost two months ago I had my happiest week of all. I was being well received by a new community I want to be part of (a rugby team). I made love to this cute bear I love so much. But then as if we lived in one of those game of thrones books, tragedy happened. I found my mother with a brain embolism. Too late to recover anything from it. It's been hard to experience happinness with my new community while having to spend nights at the hospital with no hopes. At this point any mental stamina I had has been depleted, I move on inertia, sliding over a long cold ice lake hoping I get to the other side. Sometimes not even hope remains.
Still I'm here and what's keeping me up is my connection to my physical dimension. Connecting physically with people. This was something I didn't have much of before.

OTRA CORRIDA FUERTE
Si sigues mi tik tok probablemente te habrás dado cuenta de que uso ese perfil para expresar mi salud mental y si me sigues en Instagram podrás ver allí que intento compartir las cosas buenas que suceden en mi vida y las cosas de las que quiero más.
He estado tratando de adivinar qué me ha estado pasando desde 2021, si fue una depresión legítima con pequeños descansos o simplemente mi versión de una crisis de los 40. Me he ido olvidando o desprendiendo de todo lo que me hacía ser yo, que entendía como parte de mi identidad. Todas las cosas que disfruté hacer, todas las cosas por las que pasé las noches trabajando feliz. Todas se han ido. He quedado reducido a mi código base, un anhelo de conexión, un agujero negro de afecto que nunca se llenará.
Al principio tenía mucho miedo de esto; últimamente me siento diferente al respecto. Siento una oportunidad de reiniciar sin las expectativas de ser joven. Estar más cerca de mis verdaderas necesidades y deseos sin vergüenza ni culpa. Una juventud sin juventud, pero todavía bastante sano. No es fácil, es difícil no reconocerte más a través del lenguaje que tanto aprecias. Y también están los eventos.
Hace casi dos meses tuve mi semana más feliz de todas. Estaba siendo bien recibido por una nueva comunidad de la que quiero formar parte (un equipo de rugby). Le hice el amor a este lindo osito que amo tanto. Pero entonces, como si viviéramos en uno de esos libros de Juego de Tronos, ocurrió la tragedia. Encontré a mi madre con una embolia cerebral. Demasiado tarde para recuperar algo de ello. Ha sido difícil sentir felicidad en mi nueva comunidad mientras tengo que pasar noches en el hospital sin esperanzas. En este punto, toda la resistencia mental que tenía se ha agotado, me muevo por inercia, deslizándome sobre un largo y frío lago de hielo con la esperanza de llegar a la otra orilla. A veces ni siquiera queda la esperanza.
Aún así estoy aquí y lo que me mantiene despierto es mi conexión con mi dimensión física. Conectar físicamente con las personas. Esto era algo de lo que no tenía mucho antes.